Posts from ‘August, 2007’

— E então, doutor?
— Bem, nós fizemos o que pudemos, mas…
— Não, não, por tudo o que há de mais sagrado, doutor, não me diga que o Aurélio está morto!
— Não, não morreu.
— Graças a Deus!
— Mas, infelizmente, ficou paravivo…
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— E aí, bicho? Fala!
— Bom, aí nós finalmente ficamos sozinhos.
— E rolou?
— Quase.
— Putz! Isso [...]

— Olha aí, Veronika decidiu morrer.
— Putz! Será que a gente pode fazer alguma coisa pra ajudar?
— Comprar cicuta.
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— Restaram quantos?
— Segundo dizem, só o porteiro e o José Sarney.
— O José Sarney saiu vivo?
— Uhm-hum.
— Maldito Jô Soares!
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— Lançaram uma segunda edição de “Casais Inteligentes Enriquecem Juntos”.
— Ha! E se chama como?
— “Casais Inteligentes [...]

— Não acredito! Arrancaram as tripas dele?
— Arrancaram.
— Quem fez uma barbaridade dessa?
— Um anarquista, parece.
— Que crueldade! Pra que arrancar as tripas do monge, meu Deus?
— Pra enforcar o executivo.
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— Mas isso é uma piada!
— Que foi que houve?
— A lei da atração.
— Que é que tem?
— Acaba de ser revogada…
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— Ha, ha! Essa [...]

Caros patriotas, a crônica de hoje está lá no Culturando.com, o único site brasileiro inteiramente voltado para pessoas como eu, financeiramente prejudicadas, uma vez que traz toda a programação gratuita ou a preços populares desta esquisita cidade de São Paulo.
Passem por lá e confiram “Domingo no Ibirapuera”, com enredo que se passa nessa que é [...]

— Ela me trocou por um medo besta.
— As mulheres são assim mesmo, covardes.
— Covardes?
— É, cheias de temores tolos.
— Que se danem os temores, rapaz. Eu não queria era ser trocado por um persa!
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— Aquele cara já foi Safo.
— Pois pra mim ele nunca passou de uma toupeira.
— Não, não, já foi Safo, a [...]

— Muito bem, Homero, estamos aqui com o arqueiro da equipe de Tróia, Heitor. E então, Heitor, os troianos estão preparados para o embate?
— Olha, Heródoto, é aquela coisa, a guerra é uma caixinha de Pandora de surpresas e, se Zeus quiser, nós vamos derrotar os aquivos de grevas bem-feitas.
— Então vocês acham que ganham [...]

— Tá vendo aquele ali de saída? Acaba de se recuperar de um profundo surto de Clarice Lispector. Passou dois meses escrevendo só frases interrompidas pelo meio, palavras jogadas no período ao acaso, frustradas tentativas de fazer prosa poética…
— Coitado. E se curou como?
— Classicoterapia. Autores greco-romanos de duas em duas horas.
— E aquele ali, [...]

— Você é como a lua, amor.
— Gorda?
— Não. Clara e…
— Fria.
— Não, não.
— Você me acha pálida?
— Não!
— Então, acha que eu uso muito pó, só pode.
— Nada disso!
— Sou frívola, sem gravidade?
— Não, não, mas é claro que não.
— Minha pele é esburacada?
— Esquece. Jamais deveria ter te comparado à lua, foi uma [...]

— Pois não, em que podemos ir estar ajudando o senhor?
— É uma devolução, minha filha.
— Qual o seu nome, senhor, para eu poder estar registrando a sua queixa?
— Bom, aí depende. A senhora é católica ou protestante?
— Como, senhor? Eu não vou poder estar lhe fornecendo essa resposta, senhor.
— Tá, tá. Bota aí Tinhoso [...]

— Que é que tu tá olhando pra mim assim?
— Eu? Nada!
— Como nada? Há duas horas tu tá aí, olhando pra alguma coisa no meu rosto, nem me deixa ler o jornal direito! Que foi que houve?
— Não, não, é só que…
— O quê?
— Bom, eu nunca tinha reparado nessa… esse… Você sempre teve [...]

— Aha! Mãos ao alto, boca fechada! Anda, meliante!
— Ma-mas o que… que foi que eu fiz, seu guarda?
— Você foi pego em flagrante cometendo um gerundismo, seu calhorda!
— É mentira, seu guarda. Eu juro que usei o futuro do presente!
— Nada disso, eu ouvi perfeitamente quando você falou “vai estar fazendo”, seu mentiroso!
— Não!
— [...]

MÉDICO: Então, em que posso ajudá-los?
MÉRCIA: É o Gregório, doutor. Ele só fala em decassílabos.
MÉDICO: Decassílabos?
GREGÓRIO: Mentira, doutor, eu não falo assim.
MÉRCIA: Viu, doutor? Decassílabo E o que é pior, além de decassílabos, ele fala em dísticos.
MÉDICO: Sei, dísticos. Rima consoante?
MÉRCIA: Sim. Consoante, na maioria das vezes.
GREGÓRIO: Não creia em argumento tão chinfrim.
MÉRCIA: Olha aí, [...]

— Aonde o Senhor tá indo?
— À montanha, ué. Por aqui a gente corta caminho.
— Mas Senhor…
— Tô falando, homem. Por aqui é mais perto.
— Mas é que… glub…
— Não resmunga. Vem.
— Mas… glub… glub…
— Vem, já disse!
— Glub… glub… glub…
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— Sr. Pedro?
— Pois não.
— Polícia.
— Polí… Mas… Não me diga que…
— Problemas com seu [...]

ATENÇÃO! ESTE POST ENTRA NO LUGAR DE UM TEXTO QUE TINHA PREPARADO PARA HOJE, PORQUE PRECISO INFORMAR TRÊS COISAS COM A MÁXIMA URGÊNCIA.
PRIMEIRO: O LIVRO SOBRE LITERATURA BRASILEIRA MAIS IMPORTANTE DOS ÚLTIMOS VINTE ANOS SE CHAMA “O CABOTINO” E FOI ESCRITO POR PAULO POLZONOFF JR. É VERDADE QUE O AUTOR, PESSOALMENTE, NÃO É LÁ GRANDES [...]

Acordei no dia seguinte me sentindo um Zeus. Não atirava raios nem tinha superpoderes, mas em compensação a dor na minha cabeça era tal que tinha certeza de que meu crânio rebentaria a qualquer momento e dele nasceria um deus olímpico. Desnorteado, tinha a persistente impressão de ter sido lançado para fora do Matrix. Lá [...]

Sendo um sujeito calmeirão e até mesmo búdico, não seria o encontro com pessoas que não conhecíamos de perto que me deixaria afetado. Estava absolutamente tranqüilo e, como qualquer pessoa normal, durante o percurso de táxi comia os cadarços dos sapatos para aliviar um pouco a tensão.
— Tem certeza que tu tá bem? Não quer [...]

Algumas criaturas são sociáveis ao extremo, como o Duque de Osnabrück, cuja biografia registra ter feito sexo com um conviva masculino apenas para ser delicado com o hóspede. Como este se tornasse comensal habitual, o Duque acabou se casando com ele, episódio que deu origem ao célebre mote popular: “A gente quer ser gentil e [...]

— Muito bonito! Eu aqui com um pé quebrado e a senhora me chega uma hora dessa!
— Você queria o quê? Essa cidade é um inferno! O trânsito tá um horror! E eu tenho que pegar dois ônibus pra chegar até aqui! Você tá com um pé quebrado?
— Tô. Olha aqui: “Em versos últimos te [...]

— Aí eu tiro meu sutiã…
— E aí, e aí?
— Aí eu tiro minha calcinha…
— Uhm… E aí?… E aí?…
— Aí eu boto meu pinto pra fora…
— Quê???
— Aí eu boto meu pinto pra fora e…
— Pinto? Que história de pinto é essa? Eu liguei pra transar com uma mulher!
— Que preconceito, seu bobo, o [...]

De maneira simplista, podemos dizer que o platonismo valoriza a alma em detrimento do corpo. Donde se podem deduzir duas coisas: primeiro, que o cristianismo deve muito ao pensamento grego e, segundo, que Platão não deve ter conhecido a Juliana Paes.
Também minha família foi fortemente influenciada pelos helenos. Lembro, por exemplo, com carinho, das horas [...]