QUEM ERA MARCONI LEAL? (Capítulo II — Da Natureza dos Parênteses ou da Vida Sexual das Azeitonas)

Todos estão de prova como, havendo feito uma introdução performática que não me envergonharia num ménage com a Cicciolina e a Deep Throat e tendo comido já a pizza de alface com acerola, digo, escarola (ou aquilo é acelga? Tinha jeitão de acelga, sempre confundo), o que levou este post a se desdobrar, me preparava hoje para atingir o clímax com direito a “foi bom pra vocês”, um Hollywood sem filtro e papos descontraídos sobre a exegética kantiana e o livre-arbítrio em Lutero.

Eis, contudo, que dúvidas cheias de hemácias e glóbulos brancos se acumularam na mente dos leitores, que, incontinentes e ignorando a existência do Intimus Gel Seca Ultra Proteção com Abas, as fizeram jorrar na caixa de comentários, insistindo para que deite um pouco de meu vasto, uno e indivisível conhecimento sobre a natureza hormonal das azeitonas e a utilização de parênteses para fins sexuais. Parênteses, repito. Não curto incesto.

Resultado: me despeço da continuação do texto após um aceno breve e uma quebra de página no Word para tratar do assunto premente, de cuja solução depende a paz de espírito de dezenas de desocupados de norte a sul do país (acelga, definitivamente acelga, porque escarola não tem aquele rabinho.)

A discórdia generalizada, pelo que depreendo, deriva de um ponto fundamental: “Menstruariam as azeitonas?”, perguntam-se os leitores, entre olhares pasmos e queixos freudianos, enquanto por reduzidos segundos a Terra pára de girar.

E a resposta é: siiiim! “Deseja trocar seu carro zero km por um alfinete?”, insistem. E eu repito, apertando com as mãos o fone de ouvido: siiiim, Silvio! As azeitonas não só menstruam como têm uma vida sexual normal, como todo e qualquer representante das Sideroxylon densiflorum, qual é a grande surpresa? Ou vocês achavam que os azeitonos eram seres privilegiados que nunca enfrentaram uma TPM da parceira?

É cada uma, vou lhe contar (couve-flor! O nome daquilo é couve-flor, agora não resta dúvida; folhas largas, verdes, um caule fininho, enfim, mais couve-flor impossível; demoro às vezes para lembrar o nome desses alimentos genéricos, como o rábano e o capim-bambu, mas chego a estes momentos de certeza absoluta e me tranqüilizo: couve-flor, ponto).

Respondida a questão básica, dou agora, por caridoso e magnânimo, um pequeno histórico da azeitona, em colaboração com o Houaiss, de quem sou tão íntimo que chamo de pai. Segurem e embalem com carinho: fruto da oliveira, também conhecida em círculos mais efeminados por oliva, a azeitona é uma criatura sociável e amiga, que se enturma com todos na família das sapotáceas e mesmo na esfera mais ampla das árvores nativas da região subtropical da África.

Muito dada (é comestível), costuma se relacionar preferencialmente com frutos oblongos e subglobosos, desde que eles tenham uma conversa agradável e algum dinheiro no banco. Não tem preconceitos bobos: curte pretos, pardos, verdes, transgênicos e até o Michael Jackson, se pintar um clima. Transa sol e mar, gosta de um lance maneiro, coisa o negócio na real, quer dizer, o auê com ela rola na boa, tipo mó belê, tá ligado?

Aqui, sentem e respirem fundo, porque tenho certeza de que há uma informação referente ao assunto que vocês jamais sonharam adquirir e, no entanto, deveria, ela sim, provocar discussões muito mais acirradas, a saber: afinal de contas, onde está minha mulher?

Quase meia-noite e nada! Vou ligar pra ela. Amanhã continuo a história da azeitona e falo dos parênteses, ou seja, o mais tardar em março de 2009 acabo este texto, vocês vão ver. Oito, nove, dois, dois, quatro… quatro… cin… Aspargo! Ha! Taí, até que enfim. Garanto, cem por cento seguro, líquido e certo: aspargo. Putz, mas era evidente! Com aquelas anteninhas, pô, como é que eu não saquei antes? (CONTINUA)