ANJO GUARDIÃO DA GRAMÁTICA

— Tô almoçando. Sim. Vamo se falando, tá bom? Vou desligar. Tudo bem. Tchau, tchau.

— Vamos nos falando.

— Meu Deus, que susto! De onde é que você surgiu? Que… que foi que você disse?

— Disse que o certo é “vamos nos falando” e não “vamo se falando”. Isso daí é batata frita?

— Eh, o politicamente correto. Antes a gente não podia fumar nos restaurantes. Agora não pode cometer erro de concordância. Daqui a pouco tão obrigando a gente a comer brócolis. Ei, larga minha batata!

— Prazer. Sou Márcio, com acento no “a”. Seu anjo da guarda.

— Ah, tá. Vou fazer uma cirurgia nos rins amanhã e me mandam um anjo da guarda especializado em gramática. Olha, Márcio com acento no “a”, eu realmente tô, digo, estou muito encantado, mas devo informar que você errou de mesa. O Pasquale Cipro Neto tá um pouco mais atrás. E se eu fosse você corria, parece que ele tá engasgado com uma coordenada sindética adversativa…

— Já sei, você acha que eu sou louco.

— Longe de mim. Pode ser apenas um surto passageiro. Agora, se me der licença, comê-lo-ei meu bife. Garço-om!

— Sempre esse ceticismo e esse preconceito contra nossa atividade. Por que não pode haver um anjo guardião da gramática? Nunca viu São Mateus e o anjo de Caravaggio? Aquilo era um dos nossos dizendo: “Nós vamos, meu filho, nós vamos… A gente concorda no singular, Mateus… Mateus, Mateus, pobrema de novo?”

— Não, nunca vi São Mateus e o anjo, mas conheço bem Guernica e sei que seu perfil vai ficar bem parecido com o daquele cavalo que aparece ali se não largar minhas batatinhas já, já. Garço-om!

— Joyce também. Modéstia à parte, fui eu que inventei a palavra-valise. Imagine você que ele queria usar palavras-baú, mas eu o convenci de que elas só ficavam bem em textos sobre a burocracia alemã.

— Olha, se você é guardião da gramática mesmo, é melhor ter uma boa desculpa pra chamarem de literatura o que vem sendo publicado no Brasil ultimamente. Sem falar que não sei o que tá fazendo aqui: por esses dias, a atividade no Planalto Central é mais promissora. Aliás, onde é que vocês tão todas as vezes que eu quero escrever “obcecado” ou “cansaço” e uma massa de burrice ancestral se posta sobre meu entendimento?

— Já identificamos o problema. Ele vai estar sendo verificado, com perdão do gerundismo. Não reclame, isso aqui é Igreja Católica. Dê graças a João XXIII que desemperrou alguns processos. Guardei o número do seu protocolo em algum lugar, quer?

— Não. Larga a batata. E minha histórica incapacidade para a Matemática?

— Veja, só lidamos com língua e literatura. Além do mais, não fazemos milagre. O máximo que podemos ajudar é no raciocínio lógico. Imagine você que Aristóteles, antes de nosso auxílio, achava que o silogismo era composto por duas premissas, uma conclusão e vinte e cinco hipóteses. Graças a nós, essa forma de dedução só fez sucesso no Brasil. Ah, e também demos uma forcinha à poliorcética clássica. Pra você ter uma ideia, na formação de tartaruga, antes de nossa intervenção, os soldados ficavam sobre os escudos.

— Entendo. Mas será que você não pode fazer uma demonstração qualquer pra eu acreditar em você, ahn? Um paulistano empregando o presente do subjuntivo, um jornalista dominando a regra do porquê, uma letra de música baiana com sentido, qualquer coisa…

— Gostaria muito, mas agora não dá. Tenho que ir. Tenho um trabalhão pela frente. Vamos nos falando.

— Aonde você vai? Sindicato?

— Jogo do Corinthians.

— Mas… Ô! Ei! Volta aqui… Filho da mãe. Levou minha batata.

Uma das diversões da minha vida era passar os dias tentando imaginar um defeito em Nelson Moraes. Pô, eu me dizia, rangendo os dentes, o cara escreve absurdamente bem, tem uma criatividade inigualável e uma inteligência assustadora, tem que ter algum defeito. Pois, felizmente, acabei de descobrir: Nelson acha que eu sou um gênio. Ou seja, tem problemas. Estou muito mais aliviado agora.