DANTE: Orfeu!
ORFEU: Muito bem, Dante, já estamos aqui com a escalação do Inferno, que vai de ACM, no gol; Pio XII, Belzebu, Papa Doc e Pinochet, na defesa; no meio, Stálin, Sisto V, Vlad, o Empalador; e, no ataque, Átila, o Huno, Hitler e o marquês de Sade. Mas vamos falar com o treinador da equipe, ele que anda meio caído nesses últimos séculos: Satanás. E então Satã, qual a tática para derrotar o Céu?
SATANÁS: Nós temos trabalhado em algumas tentações novas e vamos utilizar o mesmo sistema ofensivo, atacando com três pontas em estocadas rápidas.
ORFEU: Obrigado. Dante.
DANTE: Obrigado, Orfeu, e vamos agora com ele que já esteve lá: Belerofonte, qual a escalação do Céu, meu filho?
BELEROFONTE: Olá, Dante e amigos. O Céu vai entrar com Jacó, no gol; Esaú, Abraão, Moisés e Jó, na defesa; no meio, João Batista, Elias, José e Gabriel; e no ataque, Jesus e o Espírito Santo. O desfalque da equipe celeste é Paulo, que caiu do cavalo no meio da semana e não joga. Mas, Dante, correm boatos de que Jesus e o Espírito Santo estão se desentendendo com o Pai. Ciumeira, contratos com multinacionais, essas coisas. Vou perguntar aqui a Deus se isso é verdade. Assim que eu encontrá-Lo, porque parece que Ele está em toda parte… Aqui. Senhor, é verdade o que andam dizendo sobre a Santíssima Trindade? O trio vai finalmente se desfazer, o sonho acabou?
DEUS: Belerofonte, você, mais do que ninguém, sabe que isso é uma quimera. O Diabo espalhou essa história pra desestabilizar nossa equipe. Continuamos como sempre fomos: indivisíveis, unos, três em um, somos praticamente um combo de internet.
BELEROFONTE: E o Senhor acha que…? Ih, sumiu. Vai com você, Dante.
DANTE: Obrigado, Belé. Alguma novidade, Friedrich?
NIETZSCHE: Gostei da substituição de Goebbels pelo marquês de Sade, que ultimamente anda comendo a bola.
DANTE: Agostinho?
AGOSTINHO: (Aproxima-se lenta e tremulamente do microfone.) Bem. (Afasta-se lenta e tremulamente do microfone.)
DANTE: Aí está. Tudo pronto para o início da partida. E a guerra das torcidas continua. Vamos escutar…
TORCIDA DO INFERNO: “Ilo, ilo, ilo, João Batista come grilo! Ilo, ilo, ilo, João Batista come grilo!”
TORCIDA DO CÉU: “Por Cristo! Tum-tum-tum. Com Cristo! Tum-tum-tum. Em Cristo! Tum-tum-tum.”
TORCIDA DO INFERNO: “Ô-ô-ô! Aldolf Hitler é matador! Ô-ô-ô! Aldolf Hitler é matador!”
DANTE: Que bonito o espetáculo! O juiz vai dar início ao jogo. Mas antes teremos o tradicional minuto de silêncio. Em homenagem a quem, Orfeu?
ORFEU: (Cantando, alheio.) “Ele não monta na lambreta, ele não monta na lambreta…”
DANTE: Orfeu!
ORFEU: É pela morte da ética e da moralidade pública no Brasil, Dante. (CONTINUA)
on Jun 15th, 2009 at 11:08 am
Cadê o juiz? Não pode ser Deus(aí é marmelada).
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on Jun 15th, 2009 at 3:56 pm
Ou melhor, quem é o juiz?
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on Jun 15th, 2009 at 5:21 pm
Massa, agora eu vou passar uma semana cantarolando “ele não monta na lambreta”…
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on Jun 15th, 2009 at 6:45 pm
Caro Marconi,
seu texto sobre um assalto, que tanta confusão já deu, chegou para meu email como sendo do Veríssimo! Tá podendo em rapaz!
abs!
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on Jun 15th, 2009 at 8:24 pm
O árbitro pode ser qualquer juiz de direito brasileiro mesmo, já que, como se sabe, eles estão acima do bem e do mal.
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on Jun 16th, 2009 at 9:37 am
Um meio de campo como esse do Inferno, que tem até o empalador, é o que falta na selecinha brazuca. Ninguem daria as costas para ele!
E o trio de arbitragem, cadê? Não me diga que é Gilmar Mendes no apito, Maluf e Adhemar de Barros na bandeiragem!
Enfim, esse minuto de silêncio será de quantos séculos?!
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on Jun 16th, 2009 at 10:01 am
O juiz seria o Gregório de Matos, mas depois que descobriram que ele andou aceitando suborno do Inferno na partida anterior, caiu em desgraça.
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