JESUS OU MICHAEL JACKSON

— E aí cara, quem é que tu acha que volta primeiro?

— Quanto a isso, não tenho a menor dúvida. É aquele croquete de bacalhau que a gente acabou de comer, tu não viu? Nadar em óleo é pouco. Acho que tinha um que tava até usando escafandro. Nesse exato momento, eu tô com uma azia que começa no tornozelo!

— Não, cara, sério. Quem você acha que volta primeiro: Jesus ou Michael Jackson?

— Ah, não, mermão. Não acredito no que ouvem minhas oiças. Olha aí, alexandrinos perfeitos. Eu sou assim, quando tô indignado, só falo em alexandrinos.

— Por que não vais tomar na b…? Viu aí? Octossílabos perfeitos. Eu, quando tô diante de um débil mental, só falo em octossílabos.

— Não ofende, hein? Você é que veio com essa debiloquencia de Jesus e Michael Jackson. Bela palavra!

— Jesus ou Michael Jackson?

— Debiloquencia. Devia constar do Aurélio. Agora, meu nego, no que diz respeito a sua pergunta, informo que sou católico e não vou permitir esse tipo de brincadeirinha com Jesus, Nosso Senhor. Se ainda fosse com o Espírito Santo, vá lá. Nunca confiei no Espírito Santo. Acho que ele é até meio indecente, uma espécie de pum celeste, tu não acha?

— De fato, expressão muito bonita pra um católico. Não duvido que eles se tratem assim no céu, em momentos de intimidade. “Jesus está?” “Sim, mas nesse instante estão os três ocupados numa reunião de emergência da Santíssima Trindade, senhor: Pum Celeste, Barba Divino e o próprio Anda N’água. No momento, só temos a Virgem que Tapeou José, serve?” E além do mais, excelente católico você me saiu. A última vez que entrou na igreja foi no batizado de minha filha, que tem 20 anos!

— Tenho culpa se ela não se crismou? Agora, o que não faço é misturar coisa santa com pagã. Jesus é uma criatura onipresente, onisciente e… onifrequente.

— Onipotente. Tudo bem, credito isso a favor dele. Mas não sabe fazer o moon walk.

— Pro seu governo, fique sabendo que ele faz o moon walk até sobre poças e lagos!

— Mas não muda de cor.

— Como não? Muda de cor perfeitamente. Acontece que antes as coisas eram mais atrasadas. Mas quando você reproduz um palestino como se fosse branco e louro de olhos azuis, como fazem nas imagens sacras, me diga se isso não é uma técnica precursora da de Michael Jackson? E outra: Jesus tinha nariz. E Michael Jackson o que tinha era um origami dependurado no centro do rosto.

— Mas ele é tão amado quanto Jesus. E também levou chicotadas e foi abandonado pelo pai.

— Sem falar que também era adepto do “Vinde a mim as criancinhas”. E foi além do Cristo nesse aspecto, porque estabeleceu uma relação comunista com elas. Comia todas.

— Ele volta primeiro, tenho certeza.

— Uhm-hum. E quando voltar vai julgar a humanidade baseado em quê: “Vós que dançastes o break e gravastes videoclipes em favelas do Rio, passai à minha direita. Vós que pisastes no pé de vossa companheira até numa simples valsa, para a danação eterna?”

— Não sei, só sei que ele volta antes.

— Não volta.

— Volta.

— Não volta. E aposto cem reais.

— Combinado… É certo que volta.

— Não vol… Uh, urgh. Uh, uuurgh! Urgh!

— Que nojo, cara! Que nojo!

— Olha aí, não disse que o croquete vinha antes. Garçom, desce mais uma! E um pano de chão, faz favor! Vem, passa os cem. Eu estudei teologia, rapá…