Posts under ‘FUTEBOL’

DANTE: Recomeça a partida. Um a zero para o Inferno. Friedrich, o que você acha que o Céu deve fazer para virar o jogo?
NIETZSCHE: Olha, Dante. Em primeiro lugar, rearrumar a defesa e organizar o meio-campo. A verdade é que Elias está sumido em campo. E Jó está sofrendo na defesa.
DANTE: Vejam só, o Inferno [...]

DANTE: E olha aí mais uma descida fulminante do Inferno. Papa Doc para Stálin, Stálin para Sisto V, que lança para Vlad. Vlad avança pela direita em alta velocidade. A torcida avança com ele…
TORCIDA DO INFERNO: “Ô-ô-ô, Vlad é Empalador! Ô-ô-ô, Vlad é Empalador!”
DANTE: Segue Vlad. Dribla, um, dribla dois, entra na área, na cara [...]

DANTE: Comeeeeeça a partida. Jesus toca a bola para Gabriel, Gabriel estica a redonda na ponta, faz um grande lançamento para… para quem? Para ninguém.
BELEROFONTE: Engano seu, Dante. O lançamento foi para o Espírito Santo, que deixou a bola passar.
DANTE: Bom, retoma o inferno com Belzebu, que toca para Pinochet. Pinochet logo dá mais à [...]

DANTE: Orfeu!
ORFEU: Muito bem, Dante, já estamos aqui com a escalação do Inferno, que vai de ACM, no gol; Pio XII, Belzebu, Papa Doc e Pinochet, na defesa; no meio, Stálin, Sisto V, Vlad, o Empalador; e, no ataque, Átila, o Huno, Hitler e o marquês de Sade. Mas vamos falar com o treinador da [...]

DANTE: Alô, alô, amigos dos cinco continentes e de Atlântida, a princesinha dos mares, conservate ogni speranza voi che ascoltate, eu sou Dante Alighieri (entra vinheta: Dantê-tê-tê) e nós estamos aqui hoje com a jornada esportiva mais aguardada dos últimos dois mil anos, desde os portões de Hebron até as colunatas do Lácio. De um [...]

— Então, o que o traz aqui, seu Almeida?
— Tô com um problema de fulguras, doutor.
— Ahn?
— Fulguras. Choro toda vez que ouço aquela parte do fulguras no Hino.
— Olha, tecnicamente isso não chega a constituir um problema, eu acho.
— Não. Sobretudo se a gente não está tecnicamente assistindo um jogo de futebol num bar lotado de homens.
— Acontece sempre?
— Sempre, não. Só [...]

- Boa noite e bem-vindos a mais um Mesa Redonda Oratória Debate, num dia de glória para o esporte nacional. Estamos aqui hoje com ninguém menos que o craque Vavá, que acaba de ganhar a final da Copa do Mundo de Oratória, em Heidelberg, na Alemanha. Vavá, você pode nos explicar como trouxe o caneco [...]

Esporte mais popular do mundo, o futebol é praticado desde a Antiguidade. Sabe-se, por exemplo, que o time capitaneado por Hércules derrotou o selecionado de Lerna e mais outras onze equipes, tornando-se o primeiro campeão da Liga de Delos. Não se pode esquecer tampouco o esquadrão da Grécia vencedor de uma peleja mitológica contra Tróia, terminada [...]

TROTSKY: É isso, amigos. Vamos agora com Paul Johnson, que está com o time da Burguesia. Paul.
JOHNSON: Ok, Trotsky. Quero dizer que a torcida burguesa, apesar de em menor número, também está agitada. A batucada das pedras de gelo no fundo do copo de uísque é ensurdecedora. Sem falar no belo coro de poodles com [...]

TROTSKY: Muito bem, amigos, estamos aqui, diretamente do fim da história para transmitir esse clássico da sociologia, ansiosamente esperado por marxistas-leninistas de todo o mundo. Depois de uma bela campanha, em que venceu o Mercantilismo nos últimos séculos, a Burguesia chega à final com o Proletariado, o azarão do campeonato, que após pequenas mas significativas [...]

— Mino, independentemente do resultado do jogo de hoje, o fato é que você tem fãs espalhados por todas as ilhas, todo o mundo te teme. Tenho impressão de que o público se interessaria por ver seu lado mais humano…
— Bom, Apô, meu lado mais humano tá aqui, ó: ali temos os pés, aqui as [...]

— Muito bem, amigos helenos, eu sou Hesíodo e você está ligado na Rádio Atlas. (entra vinheta da rádio) “Rádio A-tla-tla-tlas. Levamos o mundo do esporte greco-romano até você. E levamos sobre os ombros”. (voltando a falar) Estamos aqui hoje em mais uma epopéia esportiva para transmitir direto de Creta aquele que é um clássico [...]

No princípio era a bola e Deus disse:
— Faça-se o gol!
Mas não tinha ninguém para chutar. E Deus pegou um punhado de grama, passou saliva para dar a liga e depois soprou. E Deus criou o primeiro jogador de futebol: Cláudio Adão. E Deus achou bom. E foi esse o primeiro tempo da criação.
Em seguida, [...]

VIRGÍLIO: Muito bem, amigos, voltamos a falar ao vivo do Circus Maximus, e já vamos imediatamente ao Senado, onde Plutarco está ao lado do principal dirigente da equipe que enfrentará César. Qual a expectativa de Pompeu para a verdadeira guerra em que se transformou esse jogo, Plutarco?
PLUTARCO: Bom dia, Virgílio. Bem, vamos ouvir da boca [...]

VIRGÍLIO: Bom dia, amigos, estamos falando diretamente do Circus Maximus, onde daqui a pouco ocorrerá o embate entre o time de César e o de Pompeu. Segundo nossa reportagem, a delegação de César já deixou a Gália Cisalpina, acaba de atravessar o Rubicão e vem se dirigindo a Roma. O repórter Suetônio parece que está [...]

— Bom, Ari, eu tô aqui com o Robcleiton, ponta-de-lança da equipe dos Sapiens. E aí Robcleiton, o que é que você espera do embate de logo mais?
— Bem, a equipe tá bem armada e o professor passou as instrução e se o espírito do raio e das árvore quiser, a gente vamos conseguir um [...]

— Muito bem, Roberto, estamos aqui com Edicleyson, o nome do jogo, que fez três gols nessa partida de hoje, inclusive um de bicicleta. E aí, Edicleyson, tava inspirado, hein? E então, você credita essa vitória ao individualismo de influência protestante, ou seja, à crença nas possibilidades do sujeito em sua luta pela superação dos [...]

— Como é que tu faz uma coisa dessa, Gildo?
— O quê?
— Como é que tu me bate o pênalti daquele jeito, rapaz?
— Ué, qual é o problema?
— O problema, Gildo, é que o objetivo do pênalti é marcar um gol, Gildo!
— Sei disso. E não foi o que eu tentei?
— Dando duas cambalhotas e [...]