Posts under ‘HISTÓRIA’

- Vem, Mauro, me pega, me toma, uhm, ai, vem, ah, tira, vem, me mostra, mostra, Mauro, ai, mostra o teu Sisto V, deixa eu…
- Meu Sisto V?
- Ai, ui, é, Mauro, o papa-inquisidor, vem, eu…
- Sei muito bem quem é Sisto V! Eu quero saber é por que você, em nome de Inri Cristo, [...]

— Se eu fosse você pensava direitinho antes de dar esse passo.
— Ahn?
— Esse passo que você está prestes a dar, pulando para fora da sopa de aminoácidos. Give it a second thought, honey.
— Ma-mas… quem é você, afinal?
— Digamos que eu seja uma bactéria amiga. E vim do futuro para lhe dizer que não vale a pena. Nem todo [...]

Vocês sabem perfeitamente que admiro os antigos. Sou um fã da Paidéia, a educação do cidadão pelo e para o Estado, o culto à sabedoria, o apreço pelo comedimento, mulheres espartanas nuas fazendo exercícios em plena praça pública, enfim, cultura.
Porém, devo confessar que em matéria pedagógica sou como a maioria dos brasileiros: filosoficamente, sigo os [...]

— Se tem uma coisa com que não me conformo, taí. Você pode me dizer, afinal de contas, o que é uma Guiana?
— Uma espécie de clitóris, só que encravado na América do Sul.
— Não, não pode ser um clitóris, senão os ingleses não teriam achado. Além do mais, todo mundo sabe que o clitóris [...]

— Nesse momento, os dois contendores adentram a arena. À direita de sua tela, Aristófanes, vestindo sua habitual pele branca com pêlos claros. E, à esquerda, Virgílio, com sua pele mais escura, de pêlos negros. Alguma informação, Tucídides?
— Bom dia, Tito Lívio, eu estou aqui com o veterano Aristófanes, que tenta manter a coroa de [...]

TROTSKY: É isso, amigos. Vamos agora com Paul Johnson, que está com o time da Burguesia. Paul.
JOHNSON: Ok, Trotsky. Quero dizer que a torcida burguesa, apesar de em menor número, também está agitada. A batucada das pedras de gelo no fundo do copo de uísque é ensurdecedora. Sem falar no belo coro de poodles com [...]

TROTSKY: Muito bem, amigos, estamos aqui, diretamente do fim da história para transmitir esse clássico da sociologia, ansiosamente esperado por marxistas-leninistas de todo o mundo. Depois de uma bela campanha, em que venceu o Mercantilismo nos últimos séculos, a Burguesia chega à final com o Proletariado, o azarão do campeonato, que após pequenas mas significativas [...]

O grande problema da antropologia contemporânea, além de saber se o Kassab faz parte dos Sapiens, é destrinçar o momento em que nossos antepassados, talvez movidos por uma câimbra ou um espinho mais acerado, puseram-se de pé, transformando-se naquilo que Platão denominaria de único “bípede implume” — definição que perdoamos ao filósofo, uma vez que [...]

— Mino, independentemente do resultado do jogo de hoje, o fato é que você tem fãs espalhados por todas as ilhas, todo o mundo te teme. Tenho impressão de que o público se interessaria por ver seu lado mais humano…
— Bom, Apô, meu lado mais humano tá aqui, ó: ali temos os pés, aqui as [...]

— Muito bem, amigos helenos, eu sou Hesíodo e você está ligado na Rádio Atlas. (entra vinheta da rádio) “Rádio A-tla-tla-tlas. Levamos o mundo do esporte greco-romano até você. E levamos sobre os ombros”. (voltando a falar) Estamos aqui hoje em mais uma epopéia esportiva para transmitir direto de Creta aquele que é um clássico [...]

VIRGÍLIO: Muito bem, amigos, voltamos a falar ao vivo do Circus Maximus, e já vamos imediatamente ao Senado, onde Plutarco está ao lado do principal dirigente da equipe que enfrentará César. Qual a expectativa de Pompeu para a verdadeira guerra em que se transformou esse jogo, Plutarco?
PLUTARCO: Bom dia, Virgílio. Bem, vamos ouvir da boca [...]

VIRGÍLIO: Bom dia, amigos, estamos falando diretamente do Circus Maximus, onde daqui a pouco ocorrerá o embate entre o time de César e o de Pompeu. Segundo nossa reportagem, a delegação de César já deixou a Gália Cisalpina, acaba de atravessar o Rubicão e vem se dirigindo a Roma. O repórter Suetônio parece que está [...]

(Primeira tentativa)
— Alô? Gostaria de falar com o Alexandre.
— Que Alexandre?
— O Grande, por favor.
— Sinto muito, mas o único Alexandre que tem aqui é o Primeiro, Rei dos Helenos, meu filho. E no momento ele tá muito ocupado brincando com aquele maldito macaco!
— Desculpe, liguei pro século errado…
(Segunda tentativa)
— Alô? Gostaria de falar com [...]

— Ela me trocou por um medo besta.
— As mulheres são assim mesmo, covardes.
— Covardes?
— É, cheias de temores tolos.
— Que se danem os temores, rapaz. Eu não queria era ser trocado por um persa!
……………………………….

— Aquele cara já foi Safo.
— Pois pra mim ele nunca passou de uma toupeira.
— Não, não, já foi Safo, a [...]

— Muito bem, Homero, estamos aqui com o arqueiro da equipe de Tróia, Heitor. E então, Heitor, os troianos estão preparados para o embate?
— Olha, Heródoto, é aquela coisa, a guerra é uma caixinha de Pandora de surpresas e, se Zeus quiser, nós vamos derrotar os aquivos de grevas bem-feitas.
— Então vocês acham que ganham [...]

— Bom, Ari, eu tô aqui com o Robcleiton, ponta-de-lança da equipe dos Sapiens. E aí Robcleiton, o que é que você espera do embate de logo mais?
— Bem, a equipe tá bem armada e o professor passou as instrução e se o espírito do raio e das árvore quiser, a gente vamos conseguir um [...]

— Nevermore! Nevermore!
— Quer parar?
— Que foi? Não gosta de Poe?
— Gosto. Não gosto é de anacronismo. Será que você não percebe que a América nem foi descoberta ainda? Além do mais, você não é um corvo!
— Você e seu perfeccionismo. Todo metido a intelectual. Não é à toa que te prenderam aí. Tudo bem, [...]

— É por aqui?
— Quem sabe? Maldito Bento XVI! Se ao menos tivesse oferecido um guia pra gente…
— Verdade. Na Idade Média era mais fácil andar por aqui. Hoje, não se encontra nem mesmo um poeta concretista disposto a mostrar o caminho!
— Poeta concretista? Impossível. Não se sai do inferno assim facilmente.
— Pera lá! Olha [...]

Segundo os antropólogos, o homem levou milênios para desenvolver o aparelho fonador, outros tantos séculos para emitir sons distinguíveis, algum tempo mais para elaborar um vocabulário e, finalmente, poucos segundos para dizer frases do tipo “Você vem sempre por aqui, benzinho?” e arruinar uma paquera relativamente bem-encaminhada.
Para os estudiosos, a fala surgiu por uma necessidade [...]

- Tem certeza que é por aqui?
- Acho que sim. O caminho deve ser esse. É só seguir essa semita e…
- Uhm… Tá errado.
- Não, não, eu acho que é por aqui mesmo.
- Não, tá errado. Você disse “semita” e o certo é “sêmita”, com acento.
- A gente aqui à beira da morte e você [...]

A evolução humana pode ser dividida em dois grandes períodos históricos, a saber: ADS e DDS. Ou seja, Antes da Ducha de Sanitário e Depois da Ducha de Sanitário.
No princípio, nossos ancestrais faziam suas necessidades por toda parte, sem preocupação com o asseio e, muitas vezes, melando outros indivíduos. O que leva a crer que [...]

Para Camus, o único problema verdadeiramente digno de ser averiguado é o do suicídio. Humildemente, ouso discordar do filósofo. Para mim, o único problema realmente grave é o da barata. Mais precisamente, o da barata voadora.
Não sei vocês. Quanto a mim, a simples presença de uma barata voadora no cômodo onde estou, me faz entrar [...]

— Aonde o senhor pensa que vai uma hora destas?
— Ai, meus sacos! Vou-me ali fundar a República e volto já, mulher.
— República? Então é este o nome de tua nova amiga?
— Eh! Que amiga qual nada, mulher, a República é um… Ah, deixa lá! Vou derrubar a Coroa. Chegarei tarde.
— E ainda tens coragem [...]

— Ih, olha aí Ernesto, olha aí, os terroristas lançaram um ataque em Nova York, meu Pai do céu!
— Que o quê, mulher! Esse filme eu já vi. Não é com o Van Damme?
— Van Damme nada, homem! Olha lá, é tudo real.
— “É Tudo Real”, isso mesmo. É com o Schwarzenegger.
— Homem, Deus eterno, [...]